A Birthday Girl

Ooooi
Então, Olá amigos de sempre, estamos aqui depois de mais de um ano com uma nova postagem.
O que será que eu reservei pra hoje hein??

2018 chegou e eu nem vi o tempo passar. 

Essa ano eu estou completando 21 anos de idade e eu queria fazer uma pequena reflexão sobre esses meus anos na terra.

"Já fazem 21 anos, vinte e um anos que estou neste planeta vivendo uma jornada que chamamos de vida. Eu paro frequentemente para pensar sobre o que tenho feito durante todo esse tempo. O que foi todo esse tempo? Eu nasci, cresci e me tornei uma adulta, me sinto como tal? Eu vivo como tal? Será que ter uma idade define se você é ou não maior? Eu não sinto que tenha realmente esses 21 anos. Não mesmo, de jeito nenhum eu tenho 21. Eu não queria que o tempo passasse tão rápido e minha adolescência também, na verdade eu queria sim mas parece que nunca está bom neh? O ser humano é sempre alguém inconformada com a vida mesmo... Eu não tive uma boa infância e adolescência, não do meu ponto de vista, não completamente. Outro fato interessante do ser humano, sempre lembramos mais dos maus momentos do que dos bons. É assim mesmo, os momentos mais marcantes da minha infância são as coisas ruins, sobre quando estava na pré escola e fui chamada de carvão por um colega ou quando uma freira da mesma escola falou que meu cabelo parecia uma vassoura. São coisas ruins q lembro claramente, mas amigos, outra coisa interessante da mente é lembrar que mesmo em um momento outro bom surge e isso depende de como cada situação ruim terminou. Minha lembrança do preconceito vem acompanhada da lembrança de que minha professora me defendeu e chamou meu coleguinha de "barata descascada". O momento da freira, e lembra de como falei do fato pra minha mãe e a mesma relatou a escola afastando a mesma. São coisas que acontecem, pra cada momento ruim algum bom pode nos marcar igualmente... Mas enfim, além de sofrer na infância, tenho muitas lembranças ruins da adolescência, sobre como me afastei da minha única e melhor amiga, sobre como tentei fazer amizades e falhei, me apaixonei e nunca tive coragem de contar, vi todas as meninas crescerem e eu ser deixada para trás, ter novas amizades e ver acontecer as mesmas coisas como num ciclo onde eu acabava sozinha novamente por não crescer como os outros, foram coisas que me marcaram, lembro dos momentos em que eu chorava no banheiro por perceber o quão sozinha eu era, por receber olhares ou palavras que não gostava, quando tentava ser forte e acabava passando o recreio todo chorando naquela cabine ou na biblioteca me escondendo de mim mesma e fingindo fazer alguma coisa que explicasse minha solidão. Eu vejo aquela menina e vejo a que sou hoje e sinto algo estranho, eu não mudei. Eu continuo me escondendo dos outros fingindo fazer algo que explique o porque de eu ser tão solitário, sim eu sou sozinha e muitas vezes inconscientemente afasto as pessoas para ficar sozinha e depois fico triste por ver o que fiz, porque não é algo que eu queira realmente, eu não gosto de ser só, tenho momentos que sim, gosto, eu só acho que estou a tanto tempo assim que me acostumei, sair da minha bolha parece assustador mesmo que eu queira. Se eu combino algo eu fico nervosa minutos antes de sair porque estou vendo que realmente vou fazer aquilo, sair e ver o mundo. Eu não sei o que fazer ou se isso tem alguma solução. Nem sempre fui tão assim, tive um namorado no ensino médio e eh jurava que seria pra sempre, que eda destino, percebi que nem sempre essas coisas ocorrem, foram mais de 3 anos juntos, eu fui pedida em noivado, eu fui feliz, e ainda sim o deixei, terminei por motivos que nem consigo explicar com clareza, porque eu só sentia que devia, talvez não fosse pra ser e eu ainda poderia encontrar a pessoas certa, talvez ele fosse mesmo a pessoa certa e eu que não consegui manter minha mente no lugar pra suportar, eu só sei que depois dele me apaixonei por minha amiga, e tive a segunda decepção amorosa, sendo que eu mesma acabei com a primeira né... eu não gosto de entrar em detalhe sobre como ou o quão horrível foi o ano passado na questão amor e amizade. Acho que ficaria extremamente gigante, daria três livros, quatro filmes e cinco temporadas de série se eu contasse tudo, só posso dizer que eu tive as melhores e piorea pessoas ao meu lado e não sei ao certo se agradeço por tudo isso ou me sinto arrependida porque as melhores pessoas continuam comigo mas foi a pior experiência de amizade que eu ja tive, sinto angustia apenas por lembrar de tudo. É um assunto pra outro post mas eu sofri com a  depressão e conheci pessoas que tem problemas tão ruins quanto, descobri que nenhuma das minhas amigas é somente alegre ou de bem com a vida, que todas as pessoas sofrem com coisas que a própria mente proporciona, descobri tantas coisas que me sinto pesada.

Dia 29 estarei fazendo 21 e sou uma jovem que mora com a irmã, a sobrinha e o cunhado, minha mãe se mudou de casa por causa da minha irmã e sua vida de "casada", minha mãe se sentiu sobrando na própria casa, eu quase fui com ela, mas estou confortável aqui, eu evito meu cunhado por motivos que até eu desconheço mas convivo bem com todos só não gosto de aproximações do mesmo. Eu não tenho mais um amor mas tenho amigas incríveis, não convivo físicamente com nenhuma, duas estão próximas e distantes ao mesmo tempo. Eu vou me formar este ano na faculdade e já não tenho mais aulas o que faz com que fique sozinha o dia inteiro em casa, no meu quarto, deitada de preferência, eu não consegui achar emprego e me dei falsas férias por um período que nem sei qual é, eu queeo estudar mais, quero fazer algo que gosto mas me sinto pesada para tudo e eu sei que tenho problemas e não procuro a solução correta. Eu quero tanto trabalhar, ter meu dinheiro, viajar e então lembro do quão sozinha sou e ficarei porque vejam bem, eu não tenho esperanças de encontrar alguém que me ame, o problema não é nem eu amar alguém, mas sim que alguém me ame ao ponto de aceitar toda essa carga que eu carrego e tudo o que eu sou, a jovem com mente de criança mas que tbm sabe ser adulta nas coisas certas, a independente, a menina que escreve e pensa sem parar, a que canta como se fosse a melhor do mundo, que tenta dançar e se exercitar e falha miseravelmente, que não se cuida e gosta de ser largada, que ouve kpop e vê dorama mas que também ama desenho animado e filmes de ação, que come pipoca com café com leite e se sente mais realizada comendo salgadinho do que comendo doce. Eu não queria procurar um amor, queria que ele me achasse, não queria que meu destino e vida perfeita viessem por eu ter feito algo forçadamente, mas que viessem naturalmente entendem? Que eu me descubra de forma natural assim como descobri que amava minha amiga, como descobri que amava escrever poemas, que amava traduzir e cantar e fazer casinhas. Eu quero que a vida me surpreenda da melhor maneira possível, porque um planejamento não é melhor do que ter as coisas vindo pra você do jeito que você queria mas por outros caminhos do qual nem se pensava. É o quero. É o que desejo. Porque eu tenho extrema dificuldade de levantar da minha cama e conquistar o meu mundo por conta própria, tenho medo de enfrentar um mundo cruel com alguém como eu. Então eu só continuo na minha cama, no meu quarto, tentando dar o melhor de mim para as pessoas que eu amo a distância, fazer coisas que amo a distância, porque enfrentar isso ao vivo é um desafio do qual eu não me sinto preparada."

Eu escrevi EXTREMAMENTE demais e me desculpem pois tudo o que eu fiz foi desabafar sem precedentes haushaushush eu tenho tanta coisa guardada em mim e n sei como colocar pra fora. Tenho tantos desejos e não sei ou consigo fazer é tão difícil amigos... Mas assim como o resto das pessoas do mundo um vou sobrevivendo a cada dia, um por vez, tentando o meu melhor as vezes pra fazer algo que preste ou para não acabar fazendo algo que realmente não preste.

Espero muito que quem tem os mesmos problemas que eu enfrente os e os supere. Eu estarei tentando também.

FIGHTING PARA TODOS NÓS
Pois não é nada fácil viver.
Nenhum um pouquinho.

Beijos
♡